Las Claves de las Primarias y las promesas de la "nueva política".

Luego de meses de sequía de ideas, de persecución bloguera y después de haber encontrado la cuenta de facebook de Llave, llegamos a un punto de "colapso de disco rígido", donde nos encontramos con miles de fotos y cientos de documentos escritos bajados de la internet y enviados a nuestra casilla por los mas de miles de millones de seguidores del Blog y Majúl. Cuando el mensaje de Windows "queda poco espacio en el disco c:" no paraba de titilar, no quedó otra opción que editar, subir, bajar, pegar, cortar, copiar, y actualizar.

1- Los Spots del Segundo en las encuestas.

Uno de los motivos que no nos dejaron actualizar el blog, fue ver con horror ciertas propagandas políticas, desde una reunión de jóvenes radicales vomitando, gente festeando el robo de un estéreo, matrimonios que deciden no ayudar a nadie por las dudas, Rocanroles que gritan Al-fon-sín hay pre-si-den-te! O peor aún, un Alfonsín hablando de INFLACIÓN! Etc, etc, etc...

El video de la discordia

Tratando de tantear qué nivel de concentración tiene un ciudadano común frente a una MILF, o bien por propia estupidez, la UCR lanzó otro Spot, pero... Presten atención al fondo de la cuestión...

Si no anda en la Página, (Que es lo mas probable), miralo acá
Si te lo querés bajar por Morbosito, hacelo acá

Con la tendencia marcada, gente joven y de todas las clases sociales ya salieron en apoyo a Mónica subiendo sus "fotos nazis" a sus respectivas cuentas de Facebook:

Mariana y Silvina posan en Laferrere.

Don Roberto posa con un Chancho de su propiedad en su chacra de Tortuguitas.

Don Adolfo, luego de clamar enérgicamente que la UCR vencerá, nos muestra con orgullo su cambio de identidad.

La nueva Política o "La vecindad del Narco"

Bajo el lema "estamos cansados de los mismos de siempre" (La renga Sic), y la frase automática de "La nueva política" partidos en suba como el PRO lanzan al estrellato político a un Pseudo comediante como Miguel Del Sel o mas aún, lanzan a la estratosfera y de ahí en minutos a todo el país a personajes como El mago sin dientes y rasgan sus vestiduras con frases de Fitito Páez, la nueva moda es sin dudas, preparar, erectar y penetrar a los votantes descuidados de la clase media Argentina con nuevos nombres que esconden a los "Violadores Sidosos" como Barrionuevo, Pinedo, y el queridísimo Eduardo Duhalde.

De izquierda a Derecha: El señor Das Neves, Doña Chiche, Mauricio del 8, El profesor Duhalde, La Lilita, Don Alfonsín y Doña Argumedo.


Promesas del Este

Un denominador común de todas las elecciones son las promesas, algunos prometen banderas argentinas, otros abortos, otros prometen portarse mal, algunos viviendas a $90, pero Francisco siempre va mas allá, él quiere, sin mas, construir una réplica de la esfinge de Hatshepsut, pero llamada Esfingenarva.

Cuando los Creatores con su asistente Cocoon indagaron al candidato en su mansión de La Matanza, nos indicó que este proyecto lejos esta de un narcisismo sin sentido, y que solo se pensó para darle trabajo a "mas de 150.000 negros" que solo cobran un plan social y se sientan a tomar vino.

Imponente, se construiría donde hoy funciona tecnópolis.

Las cartas que repartirá el oficialismo.

Indignados, los seguidores del FPV quieren alertar a la población sobre la amenaza gorila, pero apuntando esta vez a los pequeños, repartiendo las nuevas poke-cards en las escuelas públicas:

Se narqueo, "voy a presentarte a Ricardito, el próximo dueño, de TU CULITO!!!"

La emocionante historia de la revelación mística de un candidato duro.

Queridos amigos, nosotros sabemos muy bien que ustedes, los que consumen se narqueo, los que toman de este blog, los que se manijean con cada nuevo posteo, los que se enroscan cuando pasan dos meses y no actualizamos, esperan siempre un posteo con información verídica pero con un toque de humor, hoy hermanos narqueros, lamentablemente no podremos entregar esa bolsa de noticias a la que están acostumbrados, hoy, luego de un intenso debate entre los creatores, les contaremos una historia de vida, de creencias, de valores...
Mientras nos preguntábamos por qué zona de Ramos estaría el kiosko de "jah" Guzmán para comprar unas vauquitas, vimos de pasada una propaganda que rezaba:
Vos, ¿Qué das por un trabajo en blanco?

¿Qué das por caminar tranquilo por Mataderos?

¿Qué das por un país unido?

Si a esta altura no saben de quien hablamos, es porque ustedes queridos amigos, no son asiduos lectores del gran diario Argentino, el nuevo mesías del sur, con sangre portuguesa, el "Cristiano Ronaldo" de Chubut, el hincha número 1 del Porto en Latinoamerica (autoproclamado), si, el Señor Mario Das Neves.

Breve reseña biográfica:

"En 2009 lanzó su candidatura a presidente de forma personal y empezó a recorrer el país con esperanzas de ser electo para 2011. Al mismo tiempo inicia una nueva actitud de protestas y denuncias contra el oficialismo que son recolectados por los distintos medios, exponen declaraciones como:

«Yo creo que están llegando a niveles casi delincuenciales. Pero igual no nos van a parar, porque anoche miraba algunos números y el cachetazo que le va a dar la sociedad va a ser muy fuerte, por el atropello a las instituciones y a las personas que tenemos legitimidad popular y representatividad territorial, el querer atacarnos de esa manera es una falta de respeto»

También en 2009, en Cholila, acompañado por compañeros políticos reafirmó su separación del proyecto de los Kirchner.

Bien, ya con una breve intro, (poco sentimental) de wikipedia, vamos a ocuparnos del lado místico y espiritual del futuro vice de Duhalde.

(A continuación veremos extractos del diario personal de Mario Das Neves).

Su Juventud cosechando frutos:

"Corría el año 1968 cuando apenas era un puber de 17 añitos, en mi rosado rostro ya podía observar unos hermosos vellos que atinaban por superar al poro y salir a la luz de un bello bosque chubutense, era muy feliz recogiendo frutos para poder alimentar a mi familia, la que al igual que quien les habla, rayaba el analfabetismo, a causa de una figura demoníaca (Perón) que había aniquilado a todo el proletariado con sus políticas hitlerianas".

"Los nuestros, o sea los pobres, poco entendíamos de educación, teníamos una pobre base de aritmética solo usada para contar los peniques ganados por nuestra ardua tarea campesina, que casi siempre eran entregados a los malvados patrones".

"Cara de Pony del sur" Asi llaman al gobernador

sus allegados.

El fin de la adolescencia y la revelación:

"Un 3 de Julio Cobos, tras un ataque de nervios luego de ver el sacrificio de un changarín amigo, por decir la palabra "libertad" cerca de su dueño terrateniente, corrí alrededor de 4 kilómetros campo adentro, a buscar tranquilidad, a buscar sabiduría, a buscar algo que logre liberarme de mi situación de esclavitud y la revierta para así poder yo esclavizar a otros. Es así que pisé unos matorrales y me desvanecí de tanto cansancio (No comía hace 4 semanas). Cuando desperté muy confundido, una sombra que traía una oscuridad que ni había visto en la gente negra, se apoderó de mí y pensé que ese era el final, no tuve otra opción que encomendarme a la muerte, (La esperanza de vida en épocas post-perón era de 24 años), pero inmediatamente una luz divina, algo así como ese brillo que emana la raza europea, tomó la escena por completo, yo perdí el habla, y estaba enceguecido".

"Dos figuras se aparecieron ante mí, con una majestuosidad imposible de describir, una de ellas, la mas serena, dijo señalando a su acompañante: "Mario, quien está a mi lado es mi adorable hijo, escúchalo".

Representación en tela de la visión del gobernador,

realizada por un pintor amigo de la familia.

Publicación del libro de Drogón y traducción de las planchas de merca:

Tres años mas tarde, pocos días antes de cumplir sus 20, y unas semanas antes de enlistarse en el nacional socialismo de Chubut, Mario proclamó que el angel Moroni se le había aparecido. Moroni, según contó Mario, le dijo que él, Das Neves, había sido elegido para restaurar el partido "Unión popular" en la Argentina y traducir unos escritos de un viejo movimiento, el Modín.

Dicho documento, habría sido escrito sobre planchas de merca por varios políticos argentinos y compilado por Videla, padre de la democracia.

Un tiempo después allá por 1972, y siempre según el propio Mario, encontró las planchas en el lugar indicado según el ángel Moroni, en Banfield, y anunció que Dios le había ordenado mostrar las planchas, lo que efectivamente hizo ante tres testigos, unos jóvenes entusiastas llamados Fernando, Héctor y Carlos.

Luego de obtener las planchas, empezó la traducción, en la que se sirvió asimismo de dos piedras y un jengibre mágico, obteniendo así la facultad de leer las planchas y dictárselas a un testigo identificado como "Eduardo". Se desconoce el proceso exacto de traducción, ya que según los muchachos, "Lo que pasó ahí, ahí quedó", solo afirmaron que cumplieron con la voluntad de Dios.

Creer o reventar, el partido Unión Popular es una realidad hoy para las presidenciales de Octubre, y los adeptos al partido, siguen esperando la segunda aparición del gran Moroni.

Retrato de Mario, realizando la traducción.

Se narqueo, el estrago golozo de Blogspot.

Sábato, Benedicto XVI, el príncipe Guillermo y La verdadera foto de Bin Laden,

Allá a lo lejos, a muchos quilómetros de la capital, un viejo solitario caminaba por la plaza principal de una ciudad dormida puntana, cuando sin querer cruzó su mirada a unas viejas oficinas que se emplazaban casi llegando a la esquina de la Avant Garde y vió una escena que le pareció muy rara...
Un Humo blanco emergía por las chimeneas de las mismas y al toque gritó a todos:

"HABEMUS POST", "HABEMUS POST"!!!

Hace tan solo unas pocas horas, cuando todavía le mandabamos mensajes de texto a Javito para que recopile información sobre la muerte del escritor argentino Ernesto Sábato desde la zona del hecho, cuando analizabamos el análisis de la boda real (El evento con mas cobertura de los últimos tiempos), y cuando tratábamos de confirmar vía Twitter el rumor de que el Papa Ratzinger se había tomado la sangre de su antecesor, nos cayó encima la noticia mas grande del fin de semana, Osama Bin Laden había sido asesinado por los temidos "Seals" norteamericanos.
Según palabras del presidente ganador del Nobel de la Paz, el comando que ingresó en la habitación donde el lider terrorista descansaba fue letal, lo habrían ejecutado en segundos, Jason Smith, Michael Purry y Mike Lolland los héroes yanquis.

Seguramente mientras escuchaban a Obama, o mientras miraban la noticia mas extendida luego, pensaron lo mismo que nosotros, "Naaaaa", "¿Y el fiambre?", "¿Qué onda?", "¿Lo tiraron al mar?", y demás; un hecho trascendental como este solo es sustentado por una corriente de pensamiento que se denomina, CREERLE A EE.UU.
Básicamente lo que propone la Casa Blanca con los ciudadanos del mundo es un acuerdo de palabra, modalidad que con los vaivenes de los tiempos modernos ha caído es desuso.

Las pruebas del asesinato son:
- La palabra de Obama.
- La cara de Hillary cuando supuestamente miraba el operativo.
- Una foto falsa.
- Pruebas instantaneas de ADN.
Obama también habló sobre el hallazgo del cadaver de Jimmy Hoffa, dirigente sindical desaparecido a mediados de los 70, a quién secretamente le habrían ofrecido un funeral vikingo segundos después de haber sido descubierto. Por su parte, voceros de la Rural en Argentina, estudian la posibilidad de difundir un pasaporte Turco de Jorge Julio Lopez, desaparecido en el 2006 tras declarar en el juicio a Etchecolatz, para así plantar la hipótesis de que el albañil fue asesinado por las fuerzas de extrema derecha por ser considerado una amenaza, y posteriormente enviado al espacio respetando los ritos turcos mas ortodoxos.



Ingresando a la información clasificada de Se narqueo, los
estándares de seguridad a esta altura son altos. (Creatore 2).

Las ideas conspirativas no se hicieron esperar:

-Osama U Laden: Es lo que piensan muchos periodistas de chimentos, que creen que todo es una maniobra para opacar el triunfo de Cristian U en el reality mas famoso.

-Fuck Libia: Polítologos opinan que esta gigante bomba de humo solo se justifica para tapar la muerte de los nietos y del hijo menor de Muammar.

Los Sucesores:

La muerte del lider de Al Qaeda dejó abierto el manejo de la organización terrorista, como siempre que ocurre algo similar, desde todos lados empezaron a hacer lobby, a las pocas horas, el rabino Bergman ya tenía a su candidato:



Por otra parte, Mariano Grondona insistió con un viejo conocido:




Según la agencia de noticias Télam, el mas encaminado para suceder Bin Laden luego de una cumbre con Margarita Stolbizer, sería el hijo del ex presidente Ricardo Alfonsín, alegando que es el mas radical de los candidatos, en estas horas se lo verá con un nuevo Look:





Pocas horas después del supuesto ataque y asesinato de Osama, se dio a conocer una imagen de su rostro que resultó ser una burda falsificación, lograda con la superposición de 4 imágenes:
Bin Laden
Un cordero
2 conejos
4kg de Mondiola.

LA IMAGEN FALSA:



LA IMAGEN VERDADERA (CUIDADO! PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS):





Se narqueo, Thank you. May God bless you. And may God bless the Creators.

El por qué de un Domingo sin Clarín ni Olé.

Estimados amigos, luego de tres posteos casi al hilo, los Creatores realmente pensabamos tomarnos un descanso largo, al menos hasta Septiembre con la reseña de los candidatos que faltan, pero un fin de semana mas movido que un samba nuclear logró que las oficinas de Se narqueo exploten en tan solo pocas horas.
Cuando el Domingo por la madrugada veíamos por internet que aparentemente se iba a demorar la tirada de los dos mencionados diarios, ya empezamos a sospechar lo peor, movidas políticas, tanques por la 9 de Julio, Lita de Lázari, no ganar la copa américa, lesión de Messi, Inflación, Deflación, emoción...

Se Narqueo te muestra la tapa que el diario de los argentinos no se animó a publicar.



Bajar la tapa en tamaño completo.

Un breve analisis de lo ocurrido el fin de semana me hace pensar en los conflictos de intereses reinantes en Argentina, muchos hablan de piquetes, violencia, censura, yo simplemente opino que Clarín no salió por ser una edición extremadamente aburrida, conclusión a la que llego luego de leer los títulos de tapa a los que accedimos de manera exclusiva.

Eduardo van Nistelrooy, desde la redacción.


Leyendo con detenimiento la nota principal del diario, donde se acusa a los mártires "Frog Prince", "Catato fish", "Sparrow Prince" y Lemmiwinks de atentar contra la libertad de expresión, no pudimos mas que indignarnos, 4 héroes de la revolución bloguera siendo manchados por tinta imperialista nos obligó a seguir investigando, los detectives médicos de la provincia de San Luis, mas la policía del pensamiento de Morón tienen una bolsa llena de pistas por las cuáles no habrían salido los diarios mas leídos por los Argentinos anti K.

Algunas de las conjeturas de los investigadores:

-La partida de Dominó narqueada: Imágenes satelitales de la mansión de Magnetto dan a entender a la policía que alrededor de las 2:15am del Sábado se habría iniciado una partida de Dominó entre el empresario y Ernestina de Noble, que en principio era amena y sin apostar pero que pasadas las 14 horas de juego sobre la mesa había escrituras, cheques, llaves de camioneta, etc. Al vencer Ernestina 5450 a 5220 ya siendo la madrugada del Domingo, el empresario habría quedado muy deprimido y canceló la tirada.

-Noche de Playstation o "Triangular da morchi": Se dice que en la tarde del Sábado, y equipados con un Multitap, Chizitos, Coca, y fernet, los chicos Noble llegaron a la mansión de Magnetto para jugar un mundial, y que esto como sabemos terminó con un triangular da Morchi, todos contra todos, que habría tomado mas de 15hs y enojó mucho a Felipe cuando Marcela erró un penal en semifinales contra un equipo en crecimiento de Europa (Aparentemente Portugal). Los dos hombres decidirían mas temprano cancelar la edición del diario para enchufar el transformador de la playstation en una máquina importante de impresión.

Se narqueo, Sunday Bloody Sunday para todos......

JAPON: TSUNAMI O MAMANI?

Gracias a la seria labor de la prensa argentina pudimos enterarnos de los impactantes sucesos en Japón. Así fue que pudimos ver al buena onda de Guille Andino, enarbolando la bandera nipona con su particular y fascista manera de ver las cosas.

Ahora bien, como en se narqueo somos mal pensados no nos creímos todo el montaje oriental, ni tampoco las lagrimas de santo biasatti, fuimos mas allá y nos encontramos con una inobjetable verdad.

Si bien esta versión les sonará rara, no nos olvidemos que esta sociedad argentina es la misma que endioso a nico de brigada cola para luego crucificarlo like jesus, en fin, pudimos acceder a información desclasificada por el sitio www.fotolog.com/laconchade_dios y luego de unos dias recluídos en nuestro nuevo bunker en la provincia de San Luis pudimos organizar la información que aquí les detallamos.

Como todos saben en Japón lo primero es el trabajo, lo segundo es el trabajo y lo tercero es el sexo con imagenés y figuras inanimadas, en fin, ante el avance de la economía china a nivel mundial el Gobierno japones se reunió de manera urgente para buscar alternativas y aumentar su producción, como todos saben la natalidad es muy baja en el país oriental ya que a sus habitantes no les gusta el sexo...por que sí digamos, entonces se vuelve imposible poblar las fábricas , que muchas veces como nuestras oficinas están vacías.

A partir de esta circunstancia es que los gobernantes japoneses se enteraron por boca de alguien, que en un pequeño pero fantastico país de sudamerica existía una planta mágica que una vez procesada daba altísimo rendimiento a quien la consumía pudiendo este trabajar por horas sin parar.

El país era Bolivia, la planta era la famosa y ancestral planta de coca y el objetivo uno solo.

Un conducto que la trasladara de Bolivia a Japón.

Las Negociaciones obviamente estuvieron a cargo de dos personajes ya conocidos.

En fin, que tiene esto que ver con el tsunami??!?!?!?!?

Los japoneses le pidieron mas precisiones a Conejo, pero este poco entendía, ya que se mantenía despierto desde 1990 cuando antes del partido de Argentina-Italia fue a dejarle un presente a Troglio y nunca mas largo la papa.

Y producto de esas desatenciones es que desde Bolivia comenzaron a mandar las plantas, ramas, hojas y todo...lo....concerniente a....eso, mientras que en Japón esperaban la "Rica" lista para consumir.

Así fue como el conducto explotó, generando los oleajes mas grandes vistos desde las lágrimas de Cappa luego de perder contra velez y produciendo la caída del imperio nipón.

En fin desde se narqueo le sacamos la sabana a los poderosos y los dejamos con el culo al aire.

Tío Sam, ahora vamos por vos.

Se narqueo, como tres trompos en la ruta..

REPERCUSIONES SOBRE LA INTERRUPCION DE LA PRESIDENTA A LA GALA DE GRAN HERMANO

El pasado Viernes, justo cuando se daba una nueva gala de "Gran Hermano 2011", el show televisivo mas exitoso de todos los tiempos, y mientras el gurú internacional de la pérdida de cerebros Jorge Rial hablaba a la casa, todos nos quedamos boquiabiertos cuando la pantalla ennegreció, y las autoridades nacionales anunciaban que la presidenta iba a hablar en cadena nacional, todo un disgusto para la tele audiencia.

CRONOLOGIA DE LOS HECHOS.

(Día Viernes, 25/02/2011).

21:00hs: Empieza la gala, IBOPE estima que con un piso de 15 millones de espectadores.

21:15hs: Comercial, Pancho Ibañez nos habla sobre las verdades y mentiras de Activia. Telefe cobra 100.000 pesos por segundo de tanda publicitaria.

21:33hs: Termina el comercial con un Pancho Ibañez desencajado, pidiendo a gritos la vuelta de "Tiempo de siembra".

21:34hs: Jorge Rial empieza con su mágica labia a dar estadísticas, pronósticos, puntos de vista, presentimientos, y adelantos de una gala que, según Fierita (Que lo acompaña a su lado), puede ser un evento mas visto que el superbowl y la llegada a la Luna.

21:46hs: Los productores de Telefe estiman que la cantidad de dinero recaudado por la modalidad SMS podría pagar gran parte de la deuda externa, aunque descartan de inmediato destinarla a esos fines.

21:55hs: Comercial, institucional, el canal anuncia los estrenos para el 2011, "Scareface" con Osvaldo Laport, "2001, odisea con Corrado" con él mismo, "El padrino I, II y III" (filmadas en el barrio de La Paternal), todas con Nico Cabré y Mariano Martinez, la continuación del "Réferi del matrimonio", "El juez de línea del corazón" también con Corrado, y 5 programas de entretenimiento conducidos por Marley, (Ups! mirá como se cayó ese loco, Ops! los chicos se resfalan en el fango, UYY! actores extras se caen en una carrera de bolsas, Viajando por el mundo VIII y los niños juegan y juegan).

22:30hs: Vuelta de comerciales, mientras Rial y Fierita hablan sobre suposiciones de quién se irá de la casa, se puede ver claramente en la pantalla de fondo a Cristian U tomándose una línea en la mesa de Pool, rápidamente cortan la imagen, nadie hace alarde del tema.

22:35hs: Jorge Rial habla y habla, a esta altura nada tiene que ver con el Rial que sollozaba tras la eliminación de River en la copa Libertadores.

22:36hs: Abrupto corte de la transmisión, el locutor indica: "Habla al país, la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner".

22:36hs / 23:05hs: Según fuentes internas, se produce un revuelo en el estudio, Fierita queda pálido, los productores se chocan las cabezas entre ellos, Jorge se dá 6 saques seguidos, a Cristian U se le cae la bolsa a la pileta y Gastón Trezeguet dice que en el 76 esto no pasaba, y sale corriendo con medio cuerpo desnudo por la calle Pavón.

23:06hs: Vuelve la transmisión, es muy notoria la mancha blanca debajo de la nariz del conductor y los ojos endemoniados, todos tratan de volver a la normalidad, sigue la gala, sigue la vida, si bien todas son palabras de aliento para la gestión presidencial, las represalias llegarían mas tarde via Twitter.

(Madrugada del 26/02/2011)

@JorgeRial Todavía no caigo del papelón que nos hizo pasar Cristina.

@FieritaGimenez dicen que la reelección corre peligro, el rating cayó fuertemente mientras ella hablaba sobre Yaguaretá.

@FieritaGimenez sorry busqué en google y es Yacyretá.

@AmaliaGranata Una verguenza lo de la presidenta, tirón de orejas para todo el gabinete.

@Lulipop les quería comentar que no salgo mas con el hijo de puta de Redrado, me di cuenta que es una mala persona y que es mentira que escribió "las Crónicas del Angel Gris".

@JorgeRial Gastón estas vivo? A donde te fuiste???

@GasTrezeguet estaba tan loco que salí corriendo a un trencito de la alegría, jaja sorry chicos, todavía estoy arriba.

@JorgeRial a mi me hablas de estar arriba? No duermo hasta el Jueves

Sin duda duras declaraciones de los integrantes de un show polémico como pocos, tocados en su autoestima por un mensaje presidencial sorpresa que atentó contra sus fuentes laborales, nosotros dejamos testimonio escrito de los hechos para que ustedes, lectores fieles, decidan por sí mismos, ¿A favor o en contra?

Proximamente en se narqueo, la segunda parte de la entrevista con los candidatos de la oposición, la teoría del Frog Prince y el catato fish, y una revelación sobre el nuevo libro de Belén Francese, "La Argentina Anarquista de 1900/1920".

Se narqueo, los manijas de siempre, recargados.

ELECCIONES 2011: NO, EN SERIO, ES UNA BROMA?

Cuando hace un tiempo poníamos en la pantalla una nueva encuesta sobre quién sería el nuevo presidente, realmente creíamos que algunos candidatos no existían realmente, pero hablando en serio, nuestra inocencia nunca nos permitió darnos cuenta que personas como Francisco de Narvaez eran reales, solo pensamos que eran nombres de fantasía.....

Hasta que nuestra encuesta lo dejó parado como ganador con un 50% de votos mas que Duhalde, y un 80% mas que Cristina y Alberto, y un 104% mas que Mauricio Macri; entonces caímos a la realidad, lo que vemos día a día como los posibles mandatarios del país no es una broma, no son hologramas, no son fotogramas, no son mamogramas, son personas que realmente existen...

Por eso, se narqueo inicia hoy, una descripción masiva de los perfiles humanos de los candidatos, para que la gente no piense que estos machachos no son solo un bit que se transforma en un twitt, sino que son de carne y hueso, por eso, repasaremos en este y próximos posteos, de qué hablamos cuando hablamos de oposición.

ESOS LOCOS BAJITOS...

La difícil decisión, hoy, para los CREATORES, no es pensar a quién votar, no es pensar si ir a laburar o tomarse un día peroncho, no, na que ver, es ver por cuál de los 4 empezar primero, se los conoce por mil nombres, los 4 fantásticos, los 4 de Liverpool, el cuarteto cordobés, desayuno, almuerzo, merienda y cena, 4 bodas y un fal, el 4 de oro, cuatro cabezas, opus cuatro, y demás, pero lo que muy pocos conocen es el lado humano y tierno de los principales nombres de la otra vereda...

Luego de llamadas y aprietes por parte de la ciudad, decidimos empezar por el plato fuerte, Mauricio "tiro loco" Macri:

Te dejamos fragmentos de la entrevista cara a cara con Macri:

-Nombre completo?

-"Mauricio Abel Macri".

-Profesión?

-"Ingeniero, albañil, arquitecto, poeta".

-Edad?

-"Mmm chicos saben que esas preguntas me incomodan".

-Cómo te definís?

-"Soy un tipo que mas bien se guía por el libre albedrío, soy un peronista que tira mas para el lado de Lopez Reggae".

-Contanos sobre tu propuesta mas importante para la presidencia.

-"Porno gratis".

-A qué te referís exactamente con eso?

-"Claro, Así como la provincia de San Luis tiene internet gratis, y la nación hace poco implemento el fútbol gratis, si gano en Octubre el PRO va a difundir miles de claves de los mejores sitios porno, teniendo en cuenta que se van a entregar miles de Netbooks, y que internet hay hasta en las villas miserias, esto es una consecuencia obvia".

-Qué crees que se debe hacer con la delincuencia?

-"Si bien nosotros nos manejamos mas por el meter bala primero, y preguntar después, pienso que con el flujo de pornografía que pensamos instalar en la sociedad vamos a bajar la delincuencia en un 50%, Michetti anduvo investigando con el pelado Larreta, y la mayoría de los delincuentes son unos pajeros bárbaros" "Perdon, se puede poner eso en el blog no?".

-Claro que si Mauricio, y con el tema de la educación?

-"Mmm chicos saben que esas preguntas me incomodan".

-Entiendo, cómo piensa manejar la disputa internacional generada por el decomiso de la valija a marines norteamericanos?

-"El PRO es un partido que trata de simplificar, por ejemplo, si vos te compras la wii en Estados Unidos y después no te la dejan entrar por aduana, te sentirías un pelotudo no? Bueno, ahí esta la respuesta".

-Muchas Gracias Mauricio, te vamos a estar siguiendo por twitter todo el tiempo.

- "Gracias amigos, todos juntos a vencer!"

Mauricio haciendo campaña en Afganistán para inculcar a los salvajes el pensamiento nacional-popular del PRO.

Luego de la breve pero interesante charla con el jefe del PRO, nos dirigimos hacia Banfield, no para visitar la casa de Sandro, ni para ver videos de los goles de Garrafa Sanchez, ni para buscar los fantasmas de Falcioni y Ervitti, nos embarcabamos hacia la mini ciudad del Cabezón Duhalde, la cual para llegar tuvimos que pasar varios controles, vallas, policía, gendarmes, marines, una delegación de Scotland Yard en la antesala y varios scanners corporales. Una vez dentro, esto fue lo mas importante:

-Nombre completo?

-"Eduardo Luis Duhalde".

-Profesión?

-"Abogado, nutricionista, puntero y doble de riesgo".

-Edad?

-"58 años".

-Cómo se define?

-"Un hombre leal que siempre lucho por sus intereses, y por los del pueblo".

-Cuéntenos sobre su propuesta mas importante para la presidencia.

-"Volcar todo el presupuesto de la nación a la lucha contra el narcotráfico, lo que va a elevar la tasa Riesgo-Precio de las principales drogas que se consumen en Argentina"

-A qué se refiere exactamente con eso?

-"Así es, al aumentar los precios de la cocaína y la marihuana, en unos meses vamos a encontrar en los pasillos de cualquier villa la dosis de paco a mas de $25, lo que como consecuencia va a hacer que ningún villero lo pueda pagar, volcando sus vicios a otras cosas mas baratas como Gran Hermano o esos lingotes de membrillo, que, me comprometo, van a estar a precio pueblo".

-Qué crees que se debe hacer con la delincuencia?

-"Los violentos siempre existieron, una sociedad sin robos no es tal, así como Jekill tiene a Hyde, o Superman tiene a la criptonita, o Velez tiene a Ferro, la sociedad trabajadora tiene a la clase hurtadora, es casi un equilibrio cósmico que no se debe romper ".

-Y con el tema de la educación?

-"Yo mismo me comprometo, a que si gano en Octubre, voy a entregar en mano a cada escuela, toda la colección de Elige tu propia aventura".

-Cómo piensa manejar la disputa internacional generada por el decomiso de la valija a marines norteamericanos?

-"Tenemos una reunión pactada para Noviembre, Obama, Magnetto, Fortavat y yo".

-Algun adelanto de lo que piensan hablar?

-Es algo ultra privado, pero quien no tomó alguna vez merca de la poronga de algún funcionario Norteamericano? Es algo que se hizo siempre, y si es del presidente, mejor.

Eduardo, en sus épocas de doble de riesgo de Joe Pesci, Goodfellas, 1990.

Si el comienzo de la reseña de los candidatos te gustó, no te podes perder la segunda parte con Lilita y Francisco, (el ganador de la encuesta de se narqueo), donde no faltaron los chistes, los mates, las facturas, las anécdotas sobre Colombia y Carlos Vives, y el exceso de fanatismo religioso. Muy pronto...

Se narqueo, re que no...

Memorias de la inauguración de un nuevo bunker de se narqueo.

Luego de negociaciones directas con la municipalidad de Villa Mercedes durante mas de 4 días, los CREATORES llegamos a un acuerdo para darle la bievenida a se narqueo a la provincia de San Luis, casa de los Rodriguez Saa hace mas de 20 años.

Decisión objetiva o locura total?

Muchos críticos blogueros muy famosos y personas relacionadas con el ambiente 2.0 se manifestaron a favor y en contra de lo que Llave calificó como un "movimiento imperialista que busca como objetivo final enriquecer a los creadores con minería a cielo abierto en la provincia de San luis". Miles fueron los testimonios en twitter luego del comunicado del creatore 1, colapsando el famoso portal en tan solo dos horas, algunos twits:

"Me parece bárbaro, la comunidad empieza su crecimiento hacia el oeste" @Javito

"¿Qué piensa el Adolfo al respecto? @JorgeRial


"Recién en TN escuché que los creadores escaparon por un pequeño tema de abuso de espuma para limpiar computadoras" @Zecharro

"Que se narqueo se radique tan lejos es como un apartheid, pero al revés, no se si se entiende."@FrandeNarvaez


"Esta provincia tiene morro, tiene cocos, chocos, y troskos, pero siempre faltó algo"@AdolforSaa


"Mañana Gala de expulsión, panelistas: Ferchu Iglesias, Amalia Granata, Gasti Trezeguet y Mario Vargas Llosa, no te la podes perder" @MarianoPeluffo


"¿Alguién sabe quién se fue de GH2011? Me quedé sin luz y me queda un hilo de batería para chequear twitter @Llave


"¿Problemas de caries, mal aliento, gingivitis? Extracciones, prótesis, conductos. Implantes en el día" @Dr.Barreda

Una reseña sobre el pensamiento puntano:

"Los Saa habrán choreado, pero mira la autopista que se mandaron", esa es una de las frases mas escuchadas en las calles de San Luis, lo que puede resumir el sentimiento de los baqueanos, que, comparando al Adolfo con políticos de Buenos Aires llegan a la conclusión de que "es mejor que te la pongan, pero que de vez en cuando te la dejen poner a que siempre te castiguen la cola como en la gran ciudad".

Es claro que la comunidad se banca que la roben, pero siempre con algún rebotito de plata para obras públicas.

Una clara burla a la nueva disposición impuesta a la policía Federal, aquí lo llaman "mano blanda"

Otras corrientes de pensamiento:

Luego de la desaparición física de la autora María Elena Walsh, la pensadora argentina Amalia Granata pasó a ser la voz mas autorizada del ambiente artístico y miles de medios están al palo todo el tiempo revisando sus notas en twitter, la ex modelo, ahora escritora y filósofa opinó sobre la movida de los creadores:

Estos pibes siempre se dedicaron a molestar a los demás, ya sea por sus apariencias, o bien por la estupidez a la hora de mostrar su vida en internet, o por ambos casos; recordemos que crearon su imperio traumando a pibes como Llave o Sharmy, y jodiendo a gente copada de Chile como Verino, sin contar los ataques constantes al Golden Boy. Yo no creo que hagan una alianza con los Saa, mas bien se están metiendo a la provincia para arruinarla.

Cabe recordar que la página oficial de Amalia pasó a ser paga desde la muerte de María Elena, según los Webmasters, esto fue una medida para "Filtrar un poco de gente, y de curiosos que entran solamente a bardear, si querés una dosis firme de Amalia, ahora tenes que pagar". Luego de conseguir una gold membership por un año con acceso a toda la información de la página, llegamos a la conclusión final de la diva:

"...Cada vez que estos flacos hacen algo, es para joder, no tengan dudas que se estan metiendo a la provincia con uno de los métodos mas antiguos de engaño, el cobayo de Troya..."

El engaño del WIFI Gratis:

A tan solo horas de la llegada al nuevo bunker, intenté conectar la Lactop a Internet, sintiendo una adrenalina comparable a una oleada de ácido por el cuerpo de tan solo pensar que iba a hacer uso de la red sin pagarle a Fibertel ni un solo centavo, pero la excitación solo duró unos minutos, y al darme cuenta que con un simple receptor no podía conectarme a las antenas del gobierno la sensación fue mas bien la de tragar sin querer una brasa.

Luego de una mínima investigación que consistió en caminar 4 cuadras, llegue a la peor conclusión, las antenas de WIFI que se erguían sobre San Luis, no eran otra cosa que torres de propaganda, que vestidas de Internet gratis, controlan la mente puntana desde el primer momento que te logueas en Facebook, o cuando abrís el explorador y se te abre google de sopetón.

Debo mencionar que estamos desarrollando una protección para las ondas de propaganda, un componente adicional que se complementa al "Pando Antivirus", el "Fuckpropaganda 1.0", que, junto con un casco forrado en papel de aluminio y 2 pilas AAA logra hacer una barrera magnética que neutraliza a las ondas malignas.

La nueva onda de los cascos anti propaganda:

A tan solo $50 pesos, sin pilas incluídas, los cascos para evitar el ataque psicológico del gobierno ya son furor en las calles de Villa Mercedes, los ciudadanos se animan cada día más a esta forma ridícula pero eficiente de poder pensar por sí mismos.

Un policía disidente se animó al nuevo casco.

Roberto Perfume, 63 años, otro que se sumo a la moda.

Otra vez Roberto, esta vez en pelotas combatiendo un incendio.

Jamal, 28 años, en un semaforo esperando por llegar a su trabajo.

Christopher y Mario, 2 valientes viajando en moto hasta Merlo.

Se narqueo, ese calor que sentís en la espalda cuando tenés que ir a Liniers a comprar un chip y te bajás sin darte cuenta en Morón.