El ataque de los Metrodelegueitors.

Queridos amigos, luego de algunos días de mudanza, finalmente nos establecimos en un nuevo bunker rentado al Sr. Socotrosky.

Como todos nuestros equipos estaban empacados no pudimos chequear la información semanal.

Grande fue nuestra sorpresa cuando quisimos tomar el subte en la estación Loria y los machachos de la policía metropolitana nos impidieron bajar las escaleras.

Esa fue la primera vez que escuchamos la palabra “metrodelegados”, que hoy ya es tan argentina como el asado, el dulce de leche o Gardel.  

No hizo falta indagar demasiado para enterarnos que el presidente de la ciudad de Buenos Aires, Mauri, en su palacio gubernamental ubicado en Recoleta había declarado entre amigos, que el delegado Segovia "debería usar todo su esfuerzo para cantar cumbias santafecinas en fiestas del jet-set" burlándose duramente del líder sindical y de su gran hobby, la movida tropical con el grupo Los Palmeras, revelando así a la opinión pública, el secreto a voces mas grande del ambiente sindical.

                                       Néstor con su hermano, en la tapa de su 57° disco, 
                                                                           "Palmafuerte" con covers de la banda de Ricardo Iorio.

                                                                                                        Headquarters del Pro.


Todos conocemos las cualidades de humor del gran Mauricio en la ciudad, así también todos los porteños aceptan sin dudar su reinado, en las filas del PRO, se habla (off the record) del carisma que tiene Mauri, y su inigualable forma de hacer bromas. Un colaborador, conocido como Supersifón, nos cuenta entre risas algunos de los chistes del rey porteño, que, sin estupor se anima a dejar en ridículo a gordos, negros, judíos, y hasta a la mismísima Gabriela Michetti, a la que Mauricio en una noche de alcohol, colocole un cepo a su silla cagandole una charla en Barrio Norte al día siguiente.

SuperSifón: "Ohh sisisi, recuerdo esa noche, nos juntamos por el bautísmo  del sobrino del rabino Bergman, había muchos invitados y en un momento, sin mediar palabra, Mauricio empezó a contar chistes sobre judios y a reivindicar al sionismo..."
"Sergio estaba que explotaba, deberíamos haberle sacado un par de fotos, la verdad fue comiquísimo".

Diego Santilli: "Antes de darnos cuenta, Mauricio ya era un demonio, le dió un par de shots de tequila a Horacio (por Rodriguez Larreta), y cuando se tiró a descansar un rato, le pintó un bigote de mierda del perro, casi nos morimos, encima ordenó a un comando armado de la UCEP que le consiguieran una esvástica, y cuando se despertó, lo obligó a perseguir desnudo por el salón a Sergio, la verdad que no me la olvido más".

Mariu Vidal: "En el momento cúlmine de la noche, salio a tocar la banda, LOS PALMERAS! y a mauricio luego de mirar largo rato al robusto corista literalmente LE EXPLOTO LA PEPA!!"


En represalia al accionar de Mauricio, el delegado Segovia, con el apoyo de viejos exponentes sindicales como Geri Martinez (UOCRA), Abel "Coco" Moroni (62 organizaciones peronistas), Lucho Barrionuevo (Gastronómicos) y  Rodo Daer (ex CGT Oficial), lanzaron un paro por tiempo indeterminado que azotó a la ciudad por 10 días causando así en los usuarios una fiebre de arrabal inusitada para esta época del año.

De izquierda a derecha: "Gerardo Martinez". Infiltrado civil militar en el gremio de la construcción. "Abel Moroni". Secretario general de las 62 organizaciones sindicales, auto-proclamado peronista de Perón, padrino del comedor "Jimmy Hoffa" de Morón, "Luis Barrionuevo", Hijo de mil putas, y "Rodolfo Daer", Old Wolf sindical.

Mientras se iniciaban las rondas de negociaciones entre los metrodelegados y el gobierno de la ciudad, fiel a su estilo, rápido como Bolt, Preparado para lucrar, el socio número 1 Colombiano de EA Sports en Argentina lanzó una extensión del famoso juego de estrategia, Command And Conquer, Llamado "Caos en la metropolitana", avivando así el fuego que consumía a la ciudad.

Por recomendación de Durán Barba, el gurú del Pro, Mauricio salió a demostrar que el conflicto no lo iba a detener en su carrera presidencial, por lo que decidió lanzar un paquete de medidas, la primera, inaugurar la nueva estación "Las Cañitas" de la linea D, con una construcción record en sólo 4 días. Para ello, se sorteó a un ciudadano común entre los afiliados del partido, para acompañar al jefe de gobierno y a su vez darle un guiño a la clase media porteña.

Como es costumbre en estos casos, luego de la fiesta de la inauguración y las 15 tapas de Diarios encaminando a Mauri hacia una victoria en primera vuelta en 2015, militantes de la Cámpora investigaron a fondo a este supuesto chef de clase media que manejó el vagón "Baptism" de la línea D. Los jóvenes K interceptaron formularios de Afip que lo vinculaban a la actividad hotelera, para así mostrar la cara oculta del personaje.

   Conocido como "El Conde de Quirno", esta pegatina refiere a uno de sus    

            emprendimientos hoteleros.

  Por su parte, los metrodelegados, esta vez financiados por The lord of sindicalistas, Hugo Moyano, gestaron un mojón histórico al traer desde el futuro al delegado de Skynet, "Moroni 1000" para que llevara adelante las negociaciones, mediante las cuales logró cambiar repentinamente el resultado; en solo 6 horas arregló unas paritarias por el 35%, pero encubiertas, para no ofuscar a la opinión púbica y demás sindicatos que ni llegaron al 25%

                                 El Moroni 1000 arribando a Buenos Aires, y mas tarde en la muestra triunfal de las 62 organizaciones.


En agradecimiento a su intervención  futurista, los gordos de la CGT le obsequiaron al Moroni 1000 la posibilidad de poder radicar a su familia en un barrio cerrado de las afueras de La Horqueta, asegurándole a su vez, un empleo lucrativo a su esposa Sarah Cóndor en un ingenio azucarero del Momo en la provincia de Tucumán.

       "Sarah es muy buena en el uso del Ak-47, y sabe como domesticar a estos negritos", dice la carta de recomendación que envió Eduardo Duhalde.

Así como su esposa tiene un lucro asegurado, las autoridades de la CGT le costearon al hijo del Moroni su carrera de artista, obsequiandole la identidad de un famoso artista para cantarle al metal.

                                     De izquierda a derecha: Claudio O`Cóndor, el chano Romano, Fabián Spataro y Ricardo Iorio.



Se narqueo, "intoxicando sus almas con colirio".















 

Estamos mudando nuestra Base de datos, próximamente, novedades.

Sin tener conciencia de el boom inmobiliario que dominaría a Puerto Madero, los creatores, buscando un lugar donde establecer las oficinas de se narqueo, allá por 1992, compraron su primer parcela, a un precio módico: Dos Cabras y un techo de chapa de 3X5, los cuales fueron entregados al anterior dueño con la presencia de escribanos y martilleros.

Hoy, tras cesar los pagos, y con una historia brillante que es muy difícil de creer, fuimos obligados a dejar nuestra base y trasladar las oficinas al barrio de Floresta. Una vez terminado el traspaso, les contaremos la historia oculta detrás del desalojo.
¿Quién está metido detrás de esto? Los nombres de los responsables políticos y militares. Las causas de los ínfimos posteos. La reaparición de Llave y el goldenboy. El apoyo negativo del Momo Venegas y Biolcati a la causa de Se narqueo..


La mudanza de la base de datos ya comenzó, les dejamos algunas imágenes:

Con la ayuda de algunos amigos, lo mas importante, papelerío legal, escrituras, recibos y contrarecibos (son mejor que el dinero).

La heladera, elemento básico para las noches de bajón. Gracias al tanino Versan por la logística.

Las Claves de las Primarias y las promesas de la "nueva política".

Luego de meses de sequía de ideas, de persecución bloguera y después de haber encontrado la cuenta de facebook de Llave, llegamos a un punto de "colapso de disco rígido", donde nos encontramos con miles de fotos y cientos de documentos escritos bajados de la internet y enviados a nuestra casilla por los mas de miles de millones de seguidores del Blog y Majúl. Cuando el mensaje de Windows "queda poco espacio en el disco c:" no paraba de titilar, no quedó otra opción que editar, subir, bajar, pegar, cortar, copiar, y actualizar.

1- Los Spots del Segundo en las encuestas.

Uno de los motivos que no nos dejaron actualizar el blog, fue ver con horror ciertas propagandas políticas, desde una reunión de jóvenes radicales vomitando, gente festeando el robo de un estéreo, matrimonios que deciden no ayudar a nadie por las dudas, Rocanroles que gritan Al-fon-sín hay pre-si-den-te! O peor aún, un Alfonsín hablando de INFLACIÓN! Etc, etc, etc...

El video de la discordia

Tratando de tantear qué nivel de concentración tiene un ciudadano común frente a una MILF, o bien por propia estupidez, la UCR lanzó otro Spot, pero... Presten atención al fondo de la cuestión...

Si no anda en la Página, (Que es lo mas probable), miralo acá
Si te lo querés bajar por Morbosito, hacelo acá

Con la tendencia marcada, gente joven y de todas las clases sociales ya salieron en apoyo a Mónica subiendo sus "fotos nazis" a sus respectivas cuentas de Facebook:

Mariana y Silvina posan en Laferrere.

Don Roberto posa con un Chancho de su propiedad en su chacra de Tortuguitas.

Don Adolfo, luego de clamar enérgicamente que la UCR vencerá, nos muestra con orgullo su cambio de identidad.

La nueva Política o "La vecindad del Narco"

Bajo el lema "estamos cansados de los mismos de siempre" (La renga Sic), y la frase automática de "La nueva política" partidos en suba como el PRO lanzan al estrellato político a un Pseudo comediante como Miguel Del Sel o mas aún, lanzan a la estratosfera y de ahí en minutos a todo el país a personajes como El mago sin dientes y rasgan sus vestiduras con frases de Fitito Páez, la nueva moda es sin dudas, preparar, erectar y penetrar a los votantes descuidados de la clase media Argentina con nuevos nombres que esconden a los "Violadores Sidosos" como Barrionuevo, Pinedo, y el queridísimo Eduardo Duhalde.

De izquierda a Derecha: El señor Das Neves, Doña Chiche, Mauricio del 8, El profesor Duhalde, La Lilita, Don Alfonsín y Doña Argumedo.


Promesas del Este

Un denominador común de todas las elecciones son las promesas, algunos prometen banderas argentinas, otros abortos, otros prometen portarse mal, algunos viviendas a $90, pero Francisco siempre va mas allá, él quiere, sin mas, construir una réplica de la esfinge de Hatshepsut, pero llamada Esfingenarva.

Cuando los Creatores con su asistente Cocoon indagaron al candidato en su mansión de La Matanza, nos indicó que este proyecto lejos esta de un narcisismo sin sentido, y que solo se pensó para darle trabajo a "mas de 150.000 negros" que solo cobran un plan social y se sientan a tomar vino.

Imponente, se construiría donde hoy funciona tecnópolis.

Las cartas que repartirá el oficialismo.

Indignados, los seguidores del FPV quieren alertar a la población sobre la amenaza gorila, pero apuntando esta vez a los pequeños, repartiendo las nuevas poke-cards en las escuelas públicas:

Se narqueo, "voy a presentarte a Ricardito, el próximo dueño, de TU CULITO!!!"

La emocionante historia de la revelación mística de un candidato duro.

Queridos amigos, nosotros sabemos muy bien que ustedes, los que consumen se narqueo, los que toman de este blog, los que se manijean con cada nuevo posteo, los que se enroscan cuando pasan dos meses y no actualizamos, esperan siempre un posteo con información verídica pero con un toque de humor, hoy hermanos narqueros, lamentablemente no podremos entregar esa bolsa de noticias a la que están acostumbrados, hoy, luego de un intenso debate entre los creatores, les contaremos una historia de vida, de creencias, de valores...
Mientras nos preguntábamos por qué zona de Ramos estaría el kiosko de "jah" Guzmán para comprar unas vauquitas, vimos de pasada una propaganda que rezaba:
Vos, ¿Qué das por un trabajo en blanco?

¿Qué das por caminar tranquilo por Mataderos?

¿Qué das por un país unido?

Si a esta altura no saben de quien hablamos, es porque ustedes queridos amigos, no son asiduos lectores del gran diario Argentino, el nuevo mesías del sur, con sangre portuguesa, el "Cristiano Ronaldo" de Chubut, el hincha número 1 del Porto en Latinoamerica (autoproclamado), si, el Señor Mario Das Neves.

Breve reseña biográfica:

"En 2009 lanzó su candidatura a presidente de forma personal y empezó a recorrer el país con esperanzas de ser electo para 2011. Al mismo tiempo inicia una nueva actitud de protestas y denuncias contra el oficialismo que son recolectados por los distintos medios, exponen declaraciones como:

«Yo creo que están llegando a niveles casi delincuenciales. Pero igual no nos van a parar, porque anoche miraba algunos números y el cachetazo que le va a dar la sociedad va a ser muy fuerte, por el atropello a las instituciones y a las personas que tenemos legitimidad popular y representatividad territorial, el querer atacarnos de esa manera es una falta de respeto»

También en 2009, en Cholila, acompañado por compañeros políticos reafirmó su separación del proyecto de los Kirchner.

Bien, ya con una breve intro, (poco sentimental) de wikipedia, vamos a ocuparnos del lado místico y espiritual del futuro vice de Duhalde.

(A continuación veremos extractos del diario personal de Mario Das Neves).

Su Juventud cosechando frutos:

"Corría el año 1968 cuando apenas era un puber de 17 añitos, en mi rosado rostro ya podía observar unos hermosos vellos que atinaban por superar al poro y salir a la luz de un bello bosque chubutense, era muy feliz recogiendo frutos para poder alimentar a mi familia, la que al igual que quien les habla, rayaba el analfabetismo, a causa de una figura demoníaca (Perón) que había aniquilado a todo el proletariado con sus políticas hitlerianas".

"Los nuestros, o sea los pobres, poco entendíamos de educación, teníamos una pobre base de aritmética solo usada para contar los peniques ganados por nuestra ardua tarea campesina, que casi siempre eran entregados a los malvados patrones".

"Cara de Pony del sur" Asi llaman al gobernador

sus allegados.

El fin de la adolescencia y la revelación:

"Un 3 de Julio Cobos, tras un ataque de nervios luego de ver el sacrificio de un changarín amigo, por decir la palabra "libertad" cerca de su dueño terrateniente, corrí alrededor de 4 kilómetros campo adentro, a buscar tranquilidad, a buscar sabiduría, a buscar algo que logre liberarme de mi situación de esclavitud y la revierta para así poder yo esclavizar a otros. Es así que pisé unos matorrales y me desvanecí de tanto cansancio (No comía hace 4 semanas). Cuando desperté muy confundido, una sombra que traía una oscuridad que ni había visto en la gente negra, se apoderó de mí y pensé que ese era el final, no tuve otra opción que encomendarme a la muerte, (La esperanza de vida en épocas post-perón era de 24 años), pero inmediatamente una luz divina, algo así como ese brillo que emana la raza europea, tomó la escena por completo, yo perdí el habla, y estaba enceguecido".

"Dos figuras se aparecieron ante mí, con una majestuosidad imposible de describir, una de ellas, la mas serena, dijo señalando a su acompañante: "Mario, quien está a mi lado es mi adorable hijo, escúchalo".

Representación en tela de la visión del gobernador,

realizada por un pintor amigo de la familia.

Publicación del libro de Drogón y traducción de las planchas de merca:

Tres años mas tarde, pocos días antes de cumplir sus 20, y unas semanas antes de enlistarse en el nacional socialismo de Chubut, Mario proclamó que el angel Moroni se le había aparecido. Moroni, según contó Mario, le dijo que él, Das Neves, había sido elegido para restaurar el partido "Unión popular" en la Argentina y traducir unos escritos de un viejo movimiento, el Modín.

Dicho documento, habría sido escrito sobre planchas de merca por varios políticos argentinos y compilado por Videla, padre de la democracia.

Un tiempo después allá por 1972, y siempre según el propio Mario, encontró las planchas en el lugar indicado según el ángel Moroni, en Banfield, y anunció que Dios le había ordenado mostrar las planchas, lo que efectivamente hizo ante tres testigos, unos jóvenes entusiastas llamados Fernando, Héctor y Carlos.

Luego de obtener las planchas, empezó la traducción, en la que se sirvió asimismo de dos piedras y un jengibre mágico, obteniendo así la facultad de leer las planchas y dictárselas a un testigo identificado como "Eduardo". Se desconoce el proceso exacto de traducción, ya que según los muchachos, "Lo que pasó ahí, ahí quedó", solo afirmaron que cumplieron con la voluntad de Dios.

Creer o reventar, el partido Unión Popular es una realidad hoy para las presidenciales de Octubre, y los adeptos al partido, siguen esperando la segunda aparición del gran Moroni.

Retrato de Mario, realizando la traducción.

Se narqueo, el estrago golozo de Blogspot.

Sábato, Benedicto XVI, el príncipe Guillermo y La verdadera foto de Bin Laden,

Allá a lo lejos, a muchos quilómetros de la capital, un viejo solitario caminaba por la plaza principal de una ciudad dormida puntana, cuando sin querer cruzó su mirada a unas viejas oficinas que se emplazaban casi llegando a la esquina de la Avant Garde y vió una escena que le pareció muy rara...
Un Humo blanco emergía por las chimeneas de las mismas y al toque gritó a todos:

"HABEMUS POST", "HABEMUS POST"!!!

Hace tan solo unas pocas horas, cuando todavía le mandabamos mensajes de texto a Javito para que recopile información sobre la muerte del escritor argentino Ernesto Sábato desde la zona del hecho, cuando analizabamos el análisis de la boda real (El evento con mas cobertura de los últimos tiempos), y cuando tratábamos de confirmar vía Twitter el rumor de que el Papa Ratzinger se había tomado la sangre de su antecesor, nos cayó encima la noticia mas grande del fin de semana, Osama Bin Laden había sido asesinado por los temidos "Seals" norteamericanos.
Según palabras del presidente ganador del Nobel de la Paz, el comando que ingresó en la habitación donde el lider terrorista descansaba fue letal, lo habrían ejecutado en segundos, Jason Smith, Michael Purry y Mike Lolland los héroes yanquis.

Seguramente mientras escuchaban a Obama, o mientras miraban la noticia mas extendida luego, pensaron lo mismo que nosotros, "Naaaaa", "¿Y el fiambre?", "¿Qué onda?", "¿Lo tiraron al mar?", y demás; un hecho trascendental como este solo es sustentado por una corriente de pensamiento que se denomina, CREERLE A EE.UU.
Básicamente lo que propone la Casa Blanca con los ciudadanos del mundo es un acuerdo de palabra, modalidad que con los vaivenes de los tiempos modernos ha caído es desuso.

Las pruebas del asesinato son:
- La palabra de Obama.
- La cara de Hillary cuando supuestamente miraba el operativo.
- Una foto falsa.
- Pruebas instantaneas de ADN.
Obama también habló sobre el hallazgo del cadaver de Jimmy Hoffa, dirigente sindical desaparecido a mediados de los 70, a quién secretamente le habrían ofrecido un funeral vikingo segundos después de haber sido descubierto. Por su parte, voceros de la Rural en Argentina, estudian la posibilidad de difundir un pasaporte Turco de Jorge Julio Lopez, desaparecido en el 2006 tras declarar en el juicio a Etchecolatz, para así plantar la hipótesis de que el albañil fue asesinado por las fuerzas de extrema derecha por ser considerado una amenaza, y posteriormente enviado al espacio respetando los ritos turcos mas ortodoxos.



Ingresando a la información clasificada de Se narqueo, los
estándares de seguridad a esta altura son altos. (Creatore 2).

Las ideas conspirativas no se hicieron esperar:

-Osama U Laden: Es lo que piensan muchos periodistas de chimentos, que creen que todo es una maniobra para opacar el triunfo de Cristian U en el reality mas famoso.

-Fuck Libia: Polítologos opinan que esta gigante bomba de humo solo se justifica para tapar la muerte de los nietos y del hijo menor de Muammar.

Los Sucesores:

La muerte del lider de Al Qaeda dejó abierto el manejo de la organización terrorista, como siempre que ocurre algo similar, desde todos lados empezaron a hacer lobby, a las pocas horas, el rabino Bergman ya tenía a su candidato:



Por otra parte, Mariano Grondona insistió con un viejo conocido:




Según la agencia de noticias Télam, el mas encaminado para suceder Bin Laden luego de una cumbre con Margarita Stolbizer, sería el hijo del ex presidente Ricardo Alfonsín, alegando que es el mas radical de los candidatos, en estas horas se lo verá con un nuevo Look:





Pocas horas después del supuesto ataque y asesinato de Osama, se dio a conocer una imagen de su rostro que resultó ser una burda falsificación, lograda con la superposición de 4 imágenes:
Bin Laden
Un cordero
2 conejos
4kg de Mondiola.

LA IMAGEN FALSA:



LA IMAGEN VERDADERA (CUIDADO! PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS):





Se narqueo, Thank you. May God bless you. And may God bless the Creators.

El por qué de un Domingo sin Clarín ni Olé.

Estimados amigos, luego de tres posteos casi al hilo, los Creatores realmente pensabamos tomarnos un descanso largo, al menos hasta Septiembre con la reseña de los candidatos que faltan, pero un fin de semana mas movido que un samba nuclear logró que las oficinas de Se narqueo exploten en tan solo pocas horas.
Cuando el Domingo por la madrugada veíamos por internet que aparentemente se iba a demorar la tirada de los dos mencionados diarios, ya empezamos a sospechar lo peor, movidas políticas, tanques por la 9 de Julio, Lita de Lázari, no ganar la copa américa, lesión de Messi, Inflación, Deflación, emoción...

Se Narqueo te muestra la tapa que el diario de los argentinos no se animó a publicar.



Bajar la tapa en tamaño completo.

Un breve analisis de lo ocurrido el fin de semana me hace pensar en los conflictos de intereses reinantes en Argentina, muchos hablan de piquetes, violencia, censura, yo simplemente opino que Clarín no salió por ser una edición extremadamente aburrida, conclusión a la que llego luego de leer los títulos de tapa a los que accedimos de manera exclusiva.

Eduardo van Nistelrooy, desde la redacción.


Leyendo con detenimiento la nota principal del diario, donde se acusa a los mártires "Frog Prince", "Catato fish", "Sparrow Prince" y Lemmiwinks de atentar contra la libertad de expresión, no pudimos mas que indignarnos, 4 héroes de la revolución bloguera siendo manchados por tinta imperialista nos obligó a seguir investigando, los detectives médicos de la provincia de San Luis, mas la policía del pensamiento de Morón tienen una bolsa llena de pistas por las cuáles no habrían salido los diarios mas leídos por los Argentinos anti K.

Algunas de las conjeturas de los investigadores:

-La partida de Dominó narqueada: Imágenes satelitales de la mansión de Magnetto dan a entender a la policía que alrededor de las 2:15am del Sábado se habría iniciado una partida de Dominó entre el empresario y Ernestina de Noble, que en principio era amena y sin apostar pero que pasadas las 14 horas de juego sobre la mesa había escrituras, cheques, llaves de camioneta, etc. Al vencer Ernestina 5450 a 5220 ya siendo la madrugada del Domingo, el empresario habría quedado muy deprimido y canceló la tirada.

-Noche de Playstation o "Triangular da morchi": Se dice que en la tarde del Sábado, y equipados con un Multitap, Chizitos, Coca, y fernet, los chicos Noble llegaron a la mansión de Magnetto para jugar un mundial, y que esto como sabemos terminó con un triangular da Morchi, todos contra todos, que habría tomado mas de 15hs y enojó mucho a Felipe cuando Marcela erró un penal en semifinales contra un equipo en crecimiento de Europa (Aparentemente Portugal). Los dos hombres decidirían mas temprano cancelar la edición del diario para enchufar el transformador de la playstation en una máquina importante de impresión.

Se narqueo, Sunday Bloody Sunday para todos......

JAPON: TSUNAMI O MAMANI?

Gracias a la seria labor de la prensa argentina pudimos enterarnos de los impactantes sucesos en Japón. Así fue que pudimos ver al buena onda de Guille Andino, enarbolando la bandera nipona con su particular y fascista manera de ver las cosas.

Ahora bien, como en se narqueo somos mal pensados no nos creímos todo el montaje oriental, ni tampoco las lagrimas de santo biasatti, fuimos mas allá y nos encontramos con una inobjetable verdad.

Si bien esta versión les sonará rara, no nos olvidemos que esta sociedad argentina es la misma que endioso a nico de brigada cola para luego crucificarlo like jesus, en fin, pudimos acceder a información desclasificada por el sitio www.fotolog.com/laconchade_dios y luego de unos dias recluídos en nuestro nuevo bunker en la provincia de San Luis pudimos organizar la información que aquí les detallamos.

Como todos saben en Japón lo primero es el trabajo, lo segundo es el trabajo y lo tercero es el sexo con imagenés y figuras inanimadas, en fin, ante el avance de la economía china a nivel mundial el Gobierno japones se reunió de manera urgente para buscar alternativas y aumentar su producción, como todos saben la natalidad es muy baja en el país oriental ya que a sus habitantes no les gusta el sexo...por que sí digamos, entonces se vuelve imposible poblar las fábricas , que muchas veces como nuestras oficinas están vacías.

A partir de esta circunstancia es que los gobernantes japoneses se enteraron por boca de alguien, que en un pequeño pero fantastico país de sudamerica existía una planta mágica que una vez procesada daba altísimo rendimiento a quien la consumía pudiendo este trabajar por horas sin parar.

El país era Bolivia, la planta era la famosa y ancestral planta de coca y el objetivo uno solo.

Un conducto que la trasladara de Bolivia a Japón.

Las Negociaciones obviamente estuvieron a cargo de dos personajes ya conocidos.

En fin, que tiene esto que ver con el tsunami??!?!?!?!?

Los japoneses le pidieron mas precisiones a Conejo, pero este poco entendía, ya que se mantenía despierto desde 1990 cuando antes del partido de Argentina-Italia fue a dejarle un presente a Troglio y nunca mas largo la papa.

Y producto de esas desatenciones es que desde Bolivia comenzaron a mandar las plantas, ramas, hojas y todo...lo....concerniente a....eso, mientras que en Japón esperaban la "Rica" lista para consumir.

Así fue como el conducto explotó, generando los oleajes mas grandes vistos desde las lágrimas de Cappa luego de perder contra velez y produciendo la caída del imperio nipón.

En fin desde se narqueo le sacamos la sabana a los poderosos y los dejamos con el culo al aire.

Tío Sam, ahora vamos por vos.

Se narqueo, como tres trompos en la ruta..